د و بانوی مسن از شوهر هایشان صحبت میکردند .

اولی گفت : من از اینکه شوهرم ناخن هایش ا میخورد خیلی ناراحتم .

دومی گفت: شوهر من هم این عادت را داشت ولی من ترکش دادم .

اولی:چطوری دومی :خیلی ساده دندان هایش را مدتی قایم کردم!

از یکی که خونشون نزدیک ورزشگاه آزادی بودمیپرسن :آیاجوورزشگاهروشماهمتاثیرداشته؟

مرد جواب میده : نه نه نه رن نا نا ایران

به @ میگن برو روزنامه کیهان بگیر@ میره بعد یه ساعت برمیگرده و یه الاغ رو با خودش میاره بهش میگن این چیه اوردی .میگه:اخه کیهان نبود همشهری اوردم

از @ پرسیدن احساسات متضاد به چی میگن؟ @ گفت: به وقتی که مادر زنتون روی ماشین آخرین سیستمتون سقوط میکنه !

@ شب دوم بعد از عروسیش زنشو میکشه ازش میپرسن: چرا زنتو کشتی؟ میگه چون دختر نبود میگن چرا شب اول نکشتیش؟ میگه اخه شب اول بود.  !

به یه آقا میگن که دخترتون رو بلند کردند آقاهه میگه:با چی بردنش. می گه با پاترول. آقاهه می گه 2 در بود یا4 در. میگه 4 در. آقاهه میگه نگو بچه پاترول 4 در هی میره خوشبحال دخترم که سوار پاترل 4 در شد !

از @  میپرسنارتحالچی؟میگهنمیدونمهرچیهازاسهالبدترهچون بابام گرفت مرد !

یه روز @ بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !

یک بار @ تو خیابون داشته راه میرفته دومی میگه اهای کره خر بعد @ میگه اخه من اینقدر جوونم.

به @ میگن اگه کل دنیا رو میدادن به تو باهاش چی کار میکردی میگه می فروختمش میرفتم خارج !

یک روز دو خروس به دنبال یک مرغ راه افتاده بودند درحالی که مرغ  نازمیکردخروسدومیبهاولیگفت: ولشکنباباتعاونیلختشرامیفروشد. !

غضنفر به نامزدش گفت دوست داری فردا شب با هم غذا بخوریم ؟ نامزدش با اشتیاق فراوان گفت : البته ، با کمال میل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست کنه من فردا شب میام خونتون !

فریبرز این انشاء را درباره دیدارش از یک باغ وحش نوشته بود : ما یک روز بعدظهر به باغ وحش رفتیم. من در آنجا تنبل ترین حیوان روی زمین را دیدم اسم این حیوان گورخر بود چون ما بعدظهر به باغ وحش رفته بودیم ، ولی با این حال گورخرها از تنبلی هنوز پیژامه هایشان را از تنشان در نیاورده بودند !

روزی @  پسرشرابهمیهمانیمیبره،پسرهبینغذامرتبآبمیخورهپدرهعصبانیمیشهسیلیدرگوشپسرشمیزنهکهبهجایغذاچراداریآبمیخوری ؟بعد از تمام شدن غذا پدر و پسر از مجلس خارج می شند. پدر از پسرش می پرسه آخه چرا همه اش آب می خوردی پسر میگه چون می خواستم غذای بیشتری در شکمم جا بدم ناگهان باباهه سیلی مجددی میزنه تو گوش پسرش پسره می پرسه این دیگه برای چی بود؟ پدر میگه این برای این بود که این ترفندت را باید سر غذا به من میگفتی !

@ لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد !

یک روز @ با خانمش میرن دکتر و می گن آقای دکتر مابچه دار نمی شیم دکتره پس از معاینه میگه اشکال از شما است آقا . در جواب @ می گیه: اینکه ارثی است پدرم و پدر بزرگم هم بچه دار نمی شدند !

@ میبینه کوه ریزش کرده و همون موقعه یه قطار میومده فورا پیرهنشو اتش میزنه تا قطار متوجه بشه تا قطار توقف میکنه ترکه نارنجک میندازه زیره قطار میگن بابا این چه کاری بود؟ میگه بنده از بچگی علاقه شدیدی به دهقان فداکار و حسین فهمیده داشتم

معلم: نادر شاه رو کی کشت.  شاگرد: اقابهخدامننکشتم !

یه روز 3 نفر به اسم های به من چه و به تو چه وادب میرن دزدی پلیس میاد میگیرتشون ادب میره بالای درخت از به من چه میپرسن اسمت چیه میگه به من چه ازبه توچه میپرسن اسمت چیه میگه به تو چه میگن شما ادبتون کجاست میگن مونده بالای درخت !

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

@ میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!

هر سال موقع قرعه کشی بانک @ میرفته مشهد التماس امام رضا میکرده که در قرعه کشی ماشین برنده بیشه اما هیچوقت هیچی برنده نمیشده. دوباره پامیشه میره مشهد التماس تا ازشدت خستگی خوابش میبره. امام رضا میاد به خوابش و میگه بنده خدا اول یه حساب توی بانک باز کن بعد بیا سراغ من  !

@ داشته راه میرفته خسته میشه شروع میکنه به دویدن!!!!!!

یارو @ بچه نداشته، میره مسافرت، میاد میبینه سه تا بچه داره. ازش می‌پرسند: ‌چی شد، تو که بچه نداشتی؟ میگه: والله همسایه‌ها شرمنده کردن!

@ بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

@ میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده !

@ میبینه همسایش برفهای پشت بام روپاروکرده وریخته توکوچه.عصبانی میشه وبرفاروبازحمت زیادباسطل میبره روپشت بام خودش پهن میکنه ومیگه:اینابایدافتاب بخورن تاخشک بشن!

تصاویـر دیدنی مـاه در نزدیک‌ترین فاصـله با زمیـن!!!!

ماه هر ساله یک بار در نزدیک‌ترین فاصله از کنار زمین عبور می‌کند و تصاویر شگفت‌انگیزی را در آسمان بیشتر کشورهای جهان پدید می‌آورد که امسال هم در 6 می 2012 بزرگترین و درخشان ترین ماه کامل درحالی که این همسایه آسمانی ما از نزدیکترین مدار زمین عبور می کرد در نقاط مختلف جهان قابل مشاهده بود.

کارشناسان اظهار داشته اند که این ماه کامل بیش از 14 درصد بزرگتر و بیش از 30 درصد روشن تر از سایر مواقع سال بوده است چرا که از 356 هزار کیلومتری زمین عبور کرده است که این فاصله 24 هزار کیلومتر نزدیک تر از میانگین این فاصله نسبت به زمین بوده است. فاصله ماه از زمین در طول سال متغیر است چرا که ماه یک مدار بیضی شکل و نه یک مدار دایره ای را طی می کند.

ماه کامل در نتیجه نزدیکی و هم محور شدنش با زمین و خورشید به افزایش جزر و مد دریاهای زمین منتهی می شود. از این پدیده با عنوان حضیض یاد می شود و به معنای قرار گیری ماه در نزدیکترین نقطه به مدار زمین است. آخرین باری که ابرماه مشاهده شد روز 19 مارس سال گذشته بود که 386 کیلومتر نزدیکتر از ماه کامل امسال بوده است در حالیکه ابرماه سال آینده فاصله دورتری نسبت به ماه امسال خواهد داشت.

.

.

.

.

ادامه مطلب

اگر در زمان حیات این عزیزان کنکور وجود داشت، به چه سرنوشتی دچار می‌شدند.

برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه مطلب بروید ونظر هم یادتون نرود

بنام کاتب کتیبه عشق

دخترا و پسرا چطوری نیمرو درست میکنن؟؟

 

 

دخترها

۱.توی ماهيتابه روغن ميريزن
۲.اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳.تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
۴.چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها

۱.توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲.توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳.ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
۴.توی ماهيتابه روغن ميريزن
۵.توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶.يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷.چند تا فحش ميدن
۸.دنبال كبريت ميگردن
۹.با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰.ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!
۱۱.ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
۱۲.تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳.چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴.ميرن سراغ بقالی سر كوچه و  20  تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵.تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶.روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
۱۷.تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
۱۸.دنبال نمكدون ميگردن
۱۹.نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲۰.دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲۱.نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲۲.صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۳.نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
۲۴.بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
۲۵.چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن
۲۶.توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲۷.با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
۲۸.صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۹.سريع برميگردن توی آشپزخونه
۳۰.تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
۳۱.ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
۳۲.دنبال ظرفهای مسی ميگردن
۳۳.قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
۳۴.چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
۳۵.ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
۳۶.چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
۳۷.ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
۳۸.روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
۳۹.چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
۴۰.نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
۴۱.قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
۴۲.چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
۴۳.با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
۴۴.پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
۴۵.نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

این یه مورد رو دخترا شانس آوردن که ما آشپزیمون خوب نیست

سلام.

امروز یه تست هوش واستون گذاشتم امیدوارم لذت ببرین ازش.

واما تست هوش:

در تصویر زیر 5شکل رو مشاهده میکنی،اماشکل ششم نا معلومه،شما باید شکل ششم را حدس بزنید

 پاسخ در ادامه مطلب

مخصوص اعضا پس سری عضو بشید
 

ضدحال!!!

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!

ضدحال یعنی درس رو با نمره ۹.۷۵ افتادن!

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰! …

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف تون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ……. تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!

ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای………مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!

ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

سلام

آقایان و خانمها

امروز یه خبر جالب براتون دارم

همتون که حتماً گوگل میشناسن(چه سوال ضایعی پرسیدم)

به چیز خواصی هم نیاز نداریم،فقط یه اینترنت میخوایم

طرز تهیه بازی:

1.عبارت www.google.com در آدرس بار مرورگر خود مینویسیم.

2.بعد صفحه اصلی گوگل میاد(اٍ اٍ راست میگیی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)

3.بعدش عبارت Zerg Rush 

رو سرچ میکنیم میشینیم بازی کنیم

به همین سادگی×××به همین خوش مزه گی

دختر كوچولوی صاحبخانه از آقاي " كي" پرسيد

اگر كوسه ها آدم بودند، با ماهي هاي كوچولو مهربانتر ميشدند؟

هیچ کسی نیست نظر بزاره چرا نظر نمی زارید بی معرفتا

آنونيموس "

هر مردي بايد يكروزي ازدواج كنه،چون شادي تنها چيز زندگي نيست   

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

!!!!!

به نظر شما اینجا کجاست...یه سا ختمان که همه مستجراش تصمیم به شستن لباساشون گرفتن؟!

حتما به ادامه مطلب بروید

زن 66ساله برنده خوش اندام ترین زن 2012

در نظر سنجی که توسط یک باشگاه بدن سازی در لس آنجلس صورت گرفت این بازیگر انگلیسی با پشت سر گذاشتن "ال مک پرسن" بازیگر و مانکن استرالیایی ، "جنیفر لوپز" و "پیپا میدلتون" خوش اندام ترین زن انتخاب شد.

برای دیدن رتبه های دوم تا پنجم به ادامه مطلب بروید.......ونطر هم یادتون نره

معانی جدید چند کلمه ایرانی

اين شعر رو به كوري چشم شاهين نجفي آشغال ميزارم :

نقی زیباترین نام جهان است

بقیه در ادامه مطلب ونظر هم یادتون نر

کسی نیست نظر بده

aghil

چه رسم جالبی است !!!

محبتت را میگذارند پای احتیاجت …

صداقتت را میگذارند پای سادگیت …

سکوتت را میگذارند پای نفهمیت …

نگرانیت را میگذارند پای تنهاییت …

و وفاداریت را پای بی کسیت …

و آنقدر تکرار میکنند که خودت باورت میشود که تنهایی و بیکس و محتاج !!! [Web] -

فرمانده نیروی انتظامی از برخورد پلیس با کشف حجاب و حمل سگ در خودرو ها خبر داده است. 

خود کشی یونانی!

 

 یونان با یک فاجعه بزرگ روبروست؛خروج از منطقه یورو و به تبع آن قطع کمکهای مالی اتحادیه اروپا.

 

 

 آیا با روی کار آمدن پوتین،امریکا تحت تاثیر سیاستهای روسیه قرار می گیرد؟

چاپلوسی

 

 

*یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت: یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن! فقط با آره یا نه جواب منو بده! باشه؟ گفتم: باشه. گفت: اوضاع اونجا چه جوریه؟!

*بنده خدا میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده...؟ طرف میگه پونصد. رفیق مون می پرسه شکرش چنده...؟ او هم میگه مجانیه. ایشون هم میگه پس 2 کیلو شکر بده!

*بنده خدا می ره امتحان گواهی نامه بده. چندبار رد میشه. بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره. می گه گواهی نامه! اون هم میگه دادین که می خواین؟

*دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی! موندم چیکارش بکنم!

*یه ضرب المثل چینی هست که می گه: تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

*از این طرح هزاران لبخند که هیچی به ما نرسید. حالا اگه یه طرح هزاران فحش بذاره من یه نفری همه رو برنده میشم!

*چه لحظه باشکوهی بود. اون لحظه... وقتی معلم می بردمون پای تخته تا ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد...!

*مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!

*تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده می کنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون می کننه که انگار خودش فیلم رو ساخته؟!

*دو نفر داشتن با هم خالی می بستن. اولی گفت 40 سال پیش ساعت بابام تو همین رود افتاد! دیروز بعد این همه مدت رفتیم غواصی پیداش کردیم سالم بود! دومی گفت بابای من 40 سال پیش افتاد تو همین رود، دیروز دیدیم اومد خونه سالم سالم بود! اولی گفت تو این مدت او زیر چی کار می کرد؟ گفت: ساعت بابای تو رو کوک می کرد.

*همون دو نفر داشتن باز دوباره برای هم خالی می بستن. اولی می گه بابای من یه طویله خیلی بزرگ داره. وقتی یه گاو واردش می شه تا بخواد برسه ته طویله بچه دار می شه. اون گوساله هم گاو می شه. باز هم اون گاوه بچه دار می شه و باز دوباره اونگ وساله گاو می شه. همین جوری تا 7 بار این اتفاق می افته. بعد تازه گاوه می رسه ته طویله. دومی می گه این که چیزی نیست. بابای من یه عصای بزرگ داره. وقتی می ره بیابون برای شکار شیر، برای اینکه آفتاب اذیتش نکنه یا عصاش ابرها رو می کشه بالای سرش تا سایه بشه. اولی می گه. حالا بابای تو این عصا را کجا نگه می داره؟! دومی می گه: تو طویله بابای تو!

*نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید: «شما برای چی می نویسید استاد؟» برنارد شاو جواب داد: «برای یک لقمه نان.» نویسنده جوان گفت: «متاسفم. برخلاف شما ما برای فرهنگ می نویسیم» و برنارد شاو گفت: «عیبی ندارد پسرم. هرکدام از ما برای چیزی می نویسیم که نداریم.»

جملات کوتاه طنز اردیبهشت ماه ۹۱ خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن ! والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد ! بعدش کانال ۵ برنامه …در ادامه مطلب

پدرم همیشه می‌گوید:

"این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم. ایران با خارج خیلی فرغ دارد. خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.

تازه دایی دختر عمه‌ی پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید: "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"

مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است

ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم.

اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند. این آمریکایی‌ها بر خلاف ما آدم‌های خیلی مهربانی هستند و دائم همدیگر را بقل می‌کنند و بوس می‌کنند. اما در فیلم‌های ایرانی حتا زن و شوهرها با سه متر فاصله کنار هم می‌نشینند. همین کارها باعث شده که آمار تلاغ روز به روز بالاتر بشود.

در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند.

مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده‌ی کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.

ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله‌ی ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.

این بود انشای من

به هزار امید از نامزدم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟ برگشته می گه: قیافه و هیکل که نداری، بچه مایه دارم که نیستی، اخلاقتم که گند، به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

 ======================================

گویش دختران در سال ۸۱: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم

گویش دختران در سال ۸۶: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم

گویش دختران در سال ۹۱: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم

گویش دختران در سال ۹۶: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!

======================================

پسره به دوست دخترش اس ام اس می ده: عزیزم! میای خونه مون؟ اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵

زندگی یعنی :

بخند ٬ هرچند غمگینی

ببخش ٬ هرچند که مسکینی

فراموش کن هر چند دلگیری

وقتی از غربت ایام دلم میگیرد / مرغ امید من از شدت غم میمیرد

دل به رویای خوش خاطره ها میبندم / باز هم خاطره ها دست مرا میگیرد . . .

دل من از تبار ديوارهاي کاهگلي است ٬ ساده مي افتد، ساده ميشکند، ساده ميميرد،

دل من تنها سخت ميگريد . . .

خوشا آنان که در بازار گيتي خريدار وفا بودند و هستند

خوشا آنان که در راه رفاقت رفيق با وفا بودند و هستند . . .

تک تک روزهايم را ميسوزانم ، تا چشمکي شوم براي شب هاي بي ستاره ات . . .

عشقی  که تنها با یک نگاه آغاز می شود، با شناخت سست و سست تر می شود.. اما عشقی که با شناخت آغاز می شود با هر نگاه عمیق و عمیق تر می شود

يادمان باشد ، لابلاي ابرها تکه اي رنگين کمان پنهان کرده ايم

غیر از غم عشق تو ندارم غم دیگر، شادم كه جز این نیست مرا همدم دیگر..

صفاي اشك آهم داده اين عشق

دل دور از گنا هم داده اين عشق

دو چشمونت يه شب آتش به جون زد

خيال كردم پناهم داده اين عشق

ترکه توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه .

یه تیکه آهن محکم روی پای یه اصفهانی میفته داد میزنه میگه آااااااااااااخ کفشم .

سال دوهزار و پنجاه ...بیست نهمین دوره جام جهانی ...
میزبان بازی ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسی پور ...
توپ پس از برخورد به مجسمه علی دایی به بیرون رفت ... چه میکنههههههههه!!!

مرد اولی: تو که پولداری اگه یه روز بیفتی بمیری ثروتت به کی میرسه ؟
پولداره : خوب معلومه به زنم . مرد اولی: اگه زن نداشتی چی ؟ پولداره : ای آقا اگه زن نداشتم که به این زودیا نمیافتادم بمیرم !

تهرانی : آقا من اومدم خودمو بیمه کنم . کارمند: بسیار خب ... در مقابل چه حوادثی ؟؟؟ تهرانی : در مقابل مادر زنم !

زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن ؟ مرد : حق با تو هست چون عقل من سر جاشه !

زن: تو همه جا شایعه کردی که واسه پول با من ازدواج کردی ؟ مرد :آخه چه دلیل دیگه واسه این ازدواج بیارم !

به کعبی گفتن : چرا زدی تو صورت فیگو؟ گفت: دیدم پام که به فینال نمیرسه بذار جاپام برسه !!!!!!!!

یک روز ملانصرالدین خرش را به سختی می زد و رهگذری از آنجا می گذشت و پرسید که چرا می زنی گفت ببخشید اگر می دانستم که با شما خویشاوندی دارد این کارو نمیکردم!

به یه ترکه مگن علامت @ چیه میگه : ای دورت بگردم!

بر اثر قطع برق در يکي از شهرهاي کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روي پله‌هاي برقي گير کردند‎!!!
                                         *********

از غضنفر ميپرسن نظرت راجع به زلزله چيه؟
ميگه طرح خوبيه ، تکان دهنده ست.
                                         *********
يه روز به خره مي گن: گوش هات چه قدر درازه،
خره مي گه: آخه هر خوشگلي يک عيبي داره!
                                         *********
يه روز تو چين، دو تا چيني مي خورن به هم و
مي شکنن!
                                        *********

به غضنفر ميگن: با «کوش» يک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟ گفتند: اين که نشد، «کوش به معني کوشش.» گفت: شلوار من کوشش؟ گفتند: بابا، «کوشش يعني کار.» گفت: خب از اول مي‌گفتين، شلوار کار من کوشش؟
غضنفر دم يه گربه رو گرفته بوده و مي کشيده.بهش ميگن گناه داره چرا دم گربه رو مي کشي؟ ميگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش مي کشه
                                      *********
به يارو مي گن:چرا ماشينتو از پلاک شروع مي کني به شستن؟مي گه:والا يه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسيدم به پلاک ديدم ماشين خودم نيست
                                      *********
به يه شوته ميگن چه رنگي رو بيشتر دوست داري؟ ميگه کم رنگ
                                      *********
دو تا خجالتي با هم عروسي ميکنند بچشون آب ميشه
                                      *********
يکي لباس سياه پاره پوشيده بود... پرسيدن چرا لباس مشکي پوشيدي؟ گفت آخه بابام عمرشو داد به شما! گفتن حالا چرا پاره اس لباست؟ گفت آخه خدابيامرز نمي ذاشت دفنش کنيم!
                                     *********
· يه نفر شلوارشو رو برعکس مي پوشه، مادرش بهش مي گه: الهي قربونت برم، وقتي که مي ري، انگار داري مي ياي!
                                    *********
 يه نفر مي ره قهوه خونه، 12 تا چايي مي خوره. قهوه چي مي گه: خسته نشدي اين قدر چايي خوردي؟
مي گه: چرا قربون دستت، دو تا چايي ليواني برام بيار كه خستگيم در بره!
                                    *********

· دو تا معتاد دراز كشيده بودن. يكيشون خميازه مي كشه، اون يكي مي گه: داداش، قربونت؛ تا دهنت بازه، دوست ما رو هم صدا بزن!
                                   *********

يه نفر مي ره مغازه و مي گه: توي اين كاسه، يك كيلو شيرگاو بدين.
 فروشنده مي گه: توي اين كاسه كه يك كيلو شيرگاو جا نمي گيره!
مي گه: خب، يك كيلو شير گوسفند بده!
                                  *********
يه خسيس تلفن همراه مي خره، صفرشو مي بنده!
                                   *********

· موشه مي ره جلوي آينه مي ايسته و مي گه: الهي موش بخوردت!
                                   *********

· بچه ها گريه مي كردن كه همه تلويزيون رنگي دارن، بجز ما .
پدره كلافه مي شه و مي ره قفس قناريها رو مي گذاره وسط اتاق و مي گه: فعلا برنامه راز بقا رو ببينيد، تا بعد!
                                   *********

. يه نفر مي ره دكتر و مي گه: من همه جام درد مي كنه.
دكتر: خب، نشون بده ببينم.
طرف هم دست مي زنه به سر و صورت و دست و پا و گردن وناله مي کنه.
دكتر: جان من، شما هيچ جات درد نمي كنه، شما انگشتت   شكسته! 
                                  *********

· يه نفر مي ره تو كوچه بن بست، فكر مي كنه آخر دنياست؛